Chistes populares

Jajaja. Si quizás se te quedó la cara de no entiendo nada, si es así, es muy probable que no seas colombiano, pues en mi país la arepa es un alimento hecho con maíz, pero la gente popularmente hablando también le dice arepa a los genitales de las chicas.

Hace unos días pasé de visita a la casa de unos primos, y dentro de su magnífica biblioteca encontré un libro que me pareció interesante compartir con ustedes, pues es un libro de chistes populares.
Aunque indudablemente la popularidad de los chistes depende del entorno en el que nos desarrollemos, creo que en este artículo encontrará chistes populares que pueden ser entendidos en cualquier lugar de habla hispana. Si te interesan los chistes, te recomiendo visitar este sitio.

Espero que de esta lista de chistes te guste alguno, pues entenderás que los gustos son muy variados sobre todo en el tema de los chistes. Alguna vez vi una persona que nunca se reía de los chistes que los demás pero escuchó el siguiente chiste y para esa persona fue un hit. No sé qué tan popular sea, pero fue una experiencia curiosa. El chiste es el siguiente:

Una persona fue a un restaurante y este le pide al mesero un pollo con arepa. El mesero atendiendo su petición le lleva una gallina.


Creo que lo peor que uno puede hacer es explicar un chiste, pero en este caso es más que necesario.
Pues bien, creo que no puedo darle más espera a esta mezcolanza de chistes populares que se vienen con toda, jajaja, creo que para este punto, incluso antes haz dejado de leer, así que no siendo más, ni mucho menos dejo estos variados chistes:

El niño cienpiés le dice a su mamá:
-Mamá, mamá, me duele un pie.
-¿Cuál?
-No sé contar sino hasta diez.

Borrachos:
Compadre, ¿cómo se hace para minar? Se ve todo doble!
-Haga como yo: ¡cierre un ojo!


Examen de condución
El examinador dice: -¿El pedal del freno efectúa sobre las ruedas?

-          Sí señor, sobre todas, excepto la de repuesto

Ganancia segura:
-Papá, Jaimito se va a casar conmigo
-Espero, -dice el papá-, que tú puedas contar con una ganancia segura.
-Papá, Jaimito me ha preguntado cuánto ganas tú.

En Hollywood
El director de escena a una actriz:
-¿Me comprendes? Tu tan solo debes correr trescientos metros, perseguida por un tigre, ¿Sí?.
-Yo sí comprendo, pero… ¿Será que el tigre también entendió?


Devolución
-Además de la dote de mi hija he tenido que restar al yerno 10 millones
-¿Y ya te los devolvió?
-No, me devolvió mi hija!

Hijos terribles
El esposo: - Querida, desde esta mañana no encuentro los anteojos.
La esposa: ¡Búscalos!
-El esposo: -Los he buscado y no los encuentro. Apostemos a que hoy nuestro hijo trae las calificaciones.


Prudencia
-Señor, por favor, ¿quiere acariciar este perro?
-¿Por qué me los pides?, niño.
-Para ver si muerde.


Ocasión
En el Juzgado: -Es cierto que usted robó en una vitrina un reloj muy caro?
-Es verdad, no lo niego, pero quiero aclararte que en la vitrina había un letrero grande con estas palabras:
“¡aproveche la oportunidad!”.


Exasperación
-En el Juzgado: - Dígame: ¿Por qué ha maltratado de ese modo a su esposa?
-Señor juez ,ella me exaspera, me amenaza continuamente gritándome: “pégame, pégame si tiene el valor. No faltará un juez estúpido que te mande a la cárcel!”
-El juez: -Buen hombre, puede retirarse, queda absuelto!.


Borrachos:
-No encuentro la llave de la casa
Ensaye con la llave del carro.
-Eso nunca!, la otra vez lo intenté y la casa salió volando.


Hijo pródigo
¿Quién se puso triste cuando regresó a casa el hijo pródigo?
-El novillo gordo


Pausas obligadas
-Tu esposa habla todo el día y tú no hablas nunca ¿cómo es posible?
-Yo hablo cuando ella se lava los dientes.


Desde Pompeya
-Un turista escribe afectuosamente a su esposa:
“Al admirar estas ruinas de bellezas, mi pensamiento vuela hacia ti”.


Consejos paternales.
-Te recomiendo, Juanito, que tus amigos sean siempre gente honesta…
-¿Por qué papá?
-Porque los puedes engañar más fácilmente, mientras que los deshonestos te engañarán a ti.

Anticuario
-Quisiera comprarle el objeto más antiguo que usted tiene en su negocio.
-Dudo mucho que usted quiera comprarla.-
-¿Porqué? ¿Es demasiado costosa?
-No, es mi suegra


Hijo incorregible
-La mamá al hijo: -Eres incorregible!
-Mamá, ten paciencia: eres la más más buena del mundo!!
-Y tú eres el hijo más malo del mundo!
-Tranquila mamá: Tenemos en la casa dos campeones mundiales!!


Diferencia
-Mi esposa es muy cariñosa: considera siempre que yo soy su tesoro.
-La mía en cambio me considera como su tesorero!


Circunferencia
-¿Qué es una circunferencia?
-Una recta que se come la cola



Precaución
-¿Por qué los cirujanos cuando operan se colocan la máscara?
-Porque es mejor conservar el incógnito en caso de que la operación no tenga éxito.


Muerte natural
Su papá pregunta al agente de seguro -¿ha muerto de muerte natural?
-No señor, tenía tres médicos.


Miedo
¿Papá, le tienes miedo a algo?
-No!
-¿Le tienes miedo al león?
-No!
-¿Le tienes miedo al lobo?
-No, no, no!
-Pero entonces le tienes miedo solamente a mamá!!


Dudas
El abogado después de terminar el juicio le dice a su cliente:
-Ahora cuando lo han absuelto, dígame la verdad: usted le hizo asaltó el banco o no?
-Antes del proceso yo creía haber cometido el robo, pero después de su defensa me han venido dudas.


Disculpas
En la feria del libro, una señora “nueva rica”, se acerca a un mostrador, toma en sus manos un libro y pregunta: -¿Es bonito?, ¿es interesante?
-Es Dante Alighieri, señora.
-Le pido excusas, yo pensé que estaba a para la venta.


Pensamiento anticipado
-Señorita, cuando me levanto, mi primer pensamiento es para usted.
-También tu hermano me dice lo mismo.
-Sí, pero yo me levanto media hora antes que él.

El cocinero más lento del mundo
¿Cuál es el cocinero más lento del mundo?
Es Leonardo Da Vinci: Se tardó 3 años preparando una cena.

Vestidos
-Ustedes los hombres ¿qué saben de vestidos femeninos?
-El precio querida, el precio.


Epitafio
En el cementerio una viuda hizo colocar este epitafio sobre la tumba de su esposo:
-“Descansa en paz, hasta cuando yo vuelva a reunirme contigo”.,


Perdición
Esa mujer es terrible: ha sido la perdición de dos hombres, uno se suicidó….
-¿Y el otro?
-El otro se casó con ella.


Cocinera
-Tu esposa es buena cocinera?
-Claro!, sabe preparar la chuleta de tres maneras: medio cruda, medio cocida y media quemada.

Examen de conducción
Querida, ¿cómo te fue en el examen de conducir? ¿Qué te dijo el examinador?
-No ha podido hablarme todavía, está en el hospital.


Tio soltero
-Tío, ¿es cierto que no eres casado?
-Así es
-¿Pero entonces quién es el que te dice o que tienes qué hacer?

Niño reflexivo
No comprendo a los adultos: se empeñan tanto por enseñarnos a hablar, y luego quieren que nos quedemos callados.


Entre padres e hijos
-¿Papá qué haces con mi mamá por las noches?
-Pues nada
-¿Papi, es que no se entienden sexualmente?


¿Papito, puedo brincar al lazo con los demás niños?
-No porque dañas la silla de ruedas.

-¿Es que los niños tenemos dos papás y dos mamás?
-No solo los bizcos como tú.

¿Pápi a donde van las mujeres malas?
-Al infierno mijo
-¿Y las buenas?
-Mijo, las mujeres buenas van a Cartagena, Miami, San Andrés.


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Saludos.